Когда ты не признаёшь свои ошибки, всеми способами пытаясь уйти от ответственности, ты делаешь хуже в первую очередь самому себе. В результате страдает твое самоуважение, твой личностный рост и твои отношения с другими людьми. Готов ты жертвовать своим благополучием ради призрачной правоты или нет — решать тебе. А мы поможем разобраться в причинах твоего нежелания признавать ошибки, чтобы ты смог сделать выводы и, возможно, изменить свое поведение.
1. У тебя низкая самооценка
Как ни странно, но люди с низкой самооценкой действительно чаще других отказываются признавать свои ошибки. Для них признание чужой правоты подобно унижению. Они не признают критику окружающих, всем своим видом показывая, что знают себе цену и что всё идет именно так, как они планировали.
Такое поведение всего лишь попытка не ударить в грязь лицом. Неуверенные люди стараются всеми силами обмануть свое окружение, убедив его в своей непоколебимости. Любая ситуация, в которой они будут неправы, занижает их самооценку еще больше.
2. Ты хочешь казаться сильным, отстаивая свою правоту
Сильные люди признают свои ошибки и стараются сделать всё, чтобы оперативно исправить их. Люди, которые хотят казаться сильными, отстаивают свою точку зрения даже в том случае, если всем окружающим (да и им самим) давно понятно, что она ошибочна.
Так происходит потому, что для многих правота и умение идти до конца — это своего рода синонимы понятию «сила духа». Возможно, ты часто подменяешь этим выражением другие понятия, например: «упёртость», «нежелание рассматривать контраргументы», «нежелание выслушивать чужое мнение», «нежелание рассматривать другие варианты развития событий».
3. Ты не умеешь проигрывать
Если любое, даже малейшее поражение для тебя подобно концу света, если ты выходишь из себя в момент, когда тебе говорят о твоих неудачах, если ты доказываешь с пеной у рта свою правоту, то ты просто не умеешь проигрывать. Это качество не раз мешало и будет мешать тебе в жизни.
Людям, которые не умеют проигрывать, кажется, что их «противник» или человек, который обратил внимание на их ошибку, смеется над ними, злорадствует, считает их слабаками, неудачниками и лохами. Также неумение признавать ошибки, как боязнь проигрыша, становится камнем преткновения в общении с близкими людьми. Кому понравится вечное отрицание своей неправоты, даже в тех случаях, когда оно идет во вред тебе или твоим отношениям с родными?
Как научиться признавать свои ошибки и не страдать от чувства вины
4. Ты слишком гордый для этого
Гордость зачастую играет огромную роль в неумении или нежелании признавать свои ошибки. Ты ощущаешь собственную непоколебимость и твердость, стараешься поддерживать образ человека гордого и решительного. В большинстве случаев это всего лишь маска, под которой ты прячешь комплекс неполноценности.
Твои попытки предстать в глазах окружающих каменной стеной, которая никогда не испытывает стыда из-за своих ошибок (а еще лучше — никогда их не совершает), рано или поздно сыграет с тобой злую шутку. Да, тебе удастся сохранить свое мнение, даже, возможно, отстоять его, но что потом? От тебя могут отвернуться даже самые близкие люди, а тем, кто ранее испытывал к тебе искреннюю симпатию, придется пересмотреть свое отношение.
5. Ты боишься быть осмеянным и потерять авторитет
Страх оказаться осмеянным и потерять свой статус в коллективе часто становится причиной неумения признавать свои ошибки. Тебе могут навязать ложные идеалы, например уверенность в том, что благополучие и счастье означают признание окружающих. Но честнее будет признаться себе, что людям вокруг нет никакого дела до твоей правоты (неправоты). Они слишком сосредоточены на самих себе и не видят ничего дальше собственного носа.
Искренний совет: создавай собственный статус, не опираясь на мнение окружающих. В таком случае тебя зауважают и другие люди, которые, возможно, разделят твои убеждения.
6. Ты не понимаешь, что неправ
Есть и такой вариант: ты просто не понимаешь, что неправ, и поэтому тебя так сложно разубедить в правильности твоих действий. К примеру, смотря на отношения отца и матери, ты с детства усвоил основные правила поведения: женщина сидит дома, готовит и убирает, не спорит с мужчиной, а он, в свою очередь, зарабатывает деньги.
Когда твоя девушка просит тебя помыть посуду, потому что вернулась с работы уставшая, ты на автомате говоришь ей, что это не твоя обязанность. И неважно, что вы одинаково устаете на работе, а она вдобавок выполняет работу по дому. Ты убежден, что прав, потому что тебя воспитывали именно в такой семье, где женщина делала всё и даже больше. Естественно, ты не понимаешь, что именно ее не устраивает и где ты допустил ошибку.
Для того чтобы научиться признавать свою неправоту, ты должен ставить под сомнение свои убеждения и выслушивать контраргументы. Времена меняются, ситуации бывают разные, и умение мыслить критически тебе будет только в плюс.
7. Ты во всём винишь окружающих людей
Одна из самых частых причин неумения признавать свои ошибки — это убежденность в том, что виноват в них не ты, а кто-то другой. Ты можешь винить в них своих близких, любимого человека, коллегу или общество. Также ты можешь оправдывать себя фразами «Я бы не сделал так, если бы не твой совет», «Так принято в обществе» или «Меня воспитали таким».
Всё это, в сущности, всего лишь формы перекладывания ответственности. И ты не перестаешь быть виноватым в своей ошибке, даже если действовал в соответствии с полученным от кого-то советом. Ведь в конечном итоге именно ты решаешь, использовать этот совет или нет.
8 советов тому, кто не прислушивается к мнению окружающих
8. Ты винишь в своих ошибках обстоятельства
К примеру, ты настаиваешь на том, что дорога до вокзала занимает всего 30 минут. Если по твоему совету вы выезжаете из дома за полчаса до нужного времени, но опаздываете, ты не спешишь брать на себя вину. Вместо того чтобы признать свою неправоту, ты обвиняешь в опоздании пробки, автобус, который ходит с большим интервалом, очередь на вокзал и т. д.
|
Такой человек отказывается от собственного опыта и саморазвития. Ошибки допускают все, идеальных нет. Полностью отрицание того, что ты не можешь ошибаться может говорить и о психологических проблемах. Возможно, у человека невроз. Без ошибок, их понимания, человек будет совершать тоже самое снова и снова, будучи уверенным в своей правоте. Умные люди по кругу не бегают. Несчастным в первую очередь он сделает себя. Нужно разрешить себе право на ошибку. Но в чужую голову не залезти, человек должен прийти к этому сам. модератор выбрал этот ответ лучшим
Алёна Найкина 5 лет назад Лично у меня был опыт когда я встретила перед собой одного человека с которым я по началу хорошо общалась так сказать несколько месяцев а потом он показал себя совсем с другой стороны я не стану вдаваться в подробности но скажу одно для того чтобы не признавать своих ошибок или же того что ты виноват проще всего облить другого человека грязью и при этом обвинить его в том чего вы не делали ну я думаю смысл понятен
InnaVVV 5 лет назад Обычно это люди эпилептического типа. Это не болезнь, а самый агрессивный тип психики.У них поставлена цель. И все средства хороши. Пусть эти средства совершенно не ведут к цели, но если такой тип задумал, то его уже не свернуть. Будут все кругом виноваты, кроме его. Он никогда не признает, что был неправ. Просто ему попались не те люди, не та страна и т.д. и т.п. Они не мучаются сомнениями. У них очень редко бывают инфаркты и инсульты. Старых друзей не бывает,они для них отработанный материал. Друзья только новые, которые на первой стадии еще в неведении, с каким типом их свела жизнь. Жены от них уходят, они заводят новых. Дети тоже их не особо интересуют. Так и скачут они по жизни до самой старости.
Александр2500 5 лет назад Если человек не признает своих ошибок, то он их снова совершает и совершает и это не к чему хорошему в итоге привести не может. Пока жизнь проходит мимо такой человек будет зациклен на своих ошибках, которых мог избежать, и в итоге может оказаться на обочине жизни, она ему просто ручкой помашет и пройдет мимо, и пройдет не одна, а пройдет с теми людьми которые ему хотели помочь, любили его но которых он не захотел слушать, полагаясь только на свой эгоизм и мнимую правоту. Возможно такие люди и понимают что жили не правильно и многое потеряли , но обычно это происходит тогда когда ни чего уже не вернуть и не изменить и остается только скорбя доживать свои дни.
Владимир Лоскутов 5 лет назад Ничего хорошего. Представь — человек наступил на грабли и получил их рукояткой по лбу. Свою ошибку он не признал и будет наступать на те же грабли пока его просто не искалечит. Есть другой вариант. Человек ошибся, но продолжает утверждать, что он прав, хотя сам уже понимает, что облажался. Такой второй раз на грабли наступать не станет, но и в ошибке непризнается. Почему-то подобные персонажи отличаются завышенной самооценкой (вы все дураки, а я д`Артаньян) и снобизмом, переходящим в хамство. Мне, по жизни, другие не попадались.
Lisichka67 5 лет назад Он каменеет. По этой причине становится более уязвимым, его легче разбить. Поэтому то так и важна гибкость в мирском течении
я Наталья 5 лет назад Думаю, если человек не признает собственных ошибок, то ему очень очень будет сложно дальше развиваться. Чем дальше, тем труднее будет выстраивать отношения как с близкими людьми, так и коллегами и всем окружением. Я, например очень уважительно отношусь к людям умеющим признавать и Главное уметь извиняться за свои ошибки.
Сиди и думай 5 лет назад Тут два варианта Либо человек остаётся упертым говнюком и со временем жизнь его наказывает крайне больно и он меняется либо человек остаётся упертым говнюком и благодаря своей упёртости достигает отличных результатов в материальном аспекте. Знаете ответ? |
Но с этим тоже нельзя перебарщивать, иначе человек приобретает излишнюю текучесть. Мой ответ банален, ведь золотая середина ценится практически везде. Нет места, где ею можно удивить. Но тем не менее, про нее все вечно забывают. Вот и приходится все время напоминать) 
Каждый в своей жизни совершает ошибки. Это неприятный опыт, но он обогащает нас и делает мудрее. Но способны ли мы признавать свои ошибки? Некоторые люди отказываются брать ответственность на себя и ищут всяческие оправдания. Ученые нашли причину подобного поведения.
Реакция на ошибки
Все совершают ошибки. К сожалению, этого нельзя избежать. Некоторые ошибки невелики, например: «Нет, не нужно заходить в магазин, на завтрак осталось много молока». И более серьезные ошибки, например: «Не торопи меня, у нас достаточно времени, чтобы добраться до аэропорта и успеть на рейс». Никто не любит ошибаться. Это неприятный эмоциональный опыт. Вопрос в том, как мы реагируем, когда выясняется, что мы ошибались?
Некоторые из нас искренне признаются, что были неправы, и говорят: «Вы были правы. Мы должны были выехать из дома раньше». Некоторые подсознательно понимают свою неправоту, но придумывают себе оправдания: «Мы бы успели добраться до аэропорта вовремя, если бы не пробки». Но некоторым сложно признать, что они могут ошибаться, даже несмотря на неопровержимые доказательства их неправоты.
Неумение признать свою неправоту
Мы принимаем ответственность полностью или частично, но мы не отказываемся от фактов. Мы не утверждаем, что было достаточно молока, когда на самом деле его не было, или что мы не опоздали в аэропорт. Но как насчет людей, которые упорно игнорируют факты и продолжают отстаивать свою невиновность в происходящем? Как с точки зрения психологии объяснить позицию человека, который не может признать даже очевидную неправоту, и почему это происходит многократно? Попытаемся найти ответ на этот вопрос.
Удар по самооценке
Ответ связан с эго человека, его самоощущением. У некоторых людей хрупкая самооценка, поэтому они не в состоянии признать свою неправоту. Принятие того факта, что они были неправы, было бы разрушительным для них, поэтому у них включаются защитные механизмы, искажающие восприятие реальности.
Защитные механизмы оберегают хрупкое эго человека, изменяя факты в его сознании. В результате он приходит к следующему мнению: «Я проверил утром, и молока было достаточно, видимо, кто-то выпил его». Когда человеку указывают на то, что после его ухода никого не было дома и, соответственно, никто не мог допить молоко, он твердит: «Кто-то должен был быть дома, потому что я проверил, и в холодильнике было молоко».
Упрямцы будут продолжать отстаивать свою точку зрения и будут готовы возразить любому, кто пытается оспорить их аргументы. Люди, которые неоднократно демонстрируют подобное поведение, по определению психологически хрупки.
Слабость человека
Окружающим трудно принять тот факт, что упрямые люди, не желающие признавать свои ошибки, на самом деле психологически хрупкие личности. Они производят впечатление уверенных в себе и сильных людей, но жесткость не признак силы, это признак слабости.
Личности, упорно отстаивающие свою точку зрения, делают это, чтобы защитить свое эго. Признание неправоты станет сильным ударом для их эго, чего они ни в коем случае не могут допустить. Нужна быть в определенной степени сильным и зрелым, чтобы признать свои ошибки. На это способен не каждый человек.
Большинству из нас приходится нелегко, когда мы вынуждены признать свои ошибки, но мы с этим справляемся. Но когда люди не в состоянии признать, что они неправы, когда они не могут смириться с самим фактом своей неправоты, то это признак хрупкого эго. Искажение реальности и оспаривание очевидных фактов призвано защитить их от жестокой реальности.
Как мы реагируем на подобное поведение, зависит от нас. Ошибка, которой мы должны избегать, — это рассматривать упорный и категорический отказ признать свои ошибки как признак силы и уверенности, потому что это не так. На самом деле это абсолютная противоположность этим качествам.
А вы легко признаете свои ошибки? Поделитесь своим опытом в комментариях.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Когда стойкость не признак силы
9 сентября 2019
Мы все совершаем ошибки и делаем это регулярно. Какие-то из них совсем незначительные, например, заключение: «Я уверена, что нам не нужно заходить в магазин, и дома есть еще много молока». Другие чуть более значимые: «Я уверена, что мы доберемся до аэропорта за полчаса, не нужно меня торопить». А какие-то из них имеют судьбоносное значение:«Я уверена, что видела, как этот человек проник в ваш дом. Да, было темно и шел дождь, но нет никаких сомнений, что он – тот самый грабитель, которого вы ищите».
При этом все мы очень не любим, когда вдруг оказывается, что мы были неправы, и это – всегда сильный эмоциональный опыт. Вопрос заключается в том, как мы реагируем, если узнаем, что дома на самом деле не было молока, дорога до аэропорта заняла полтора часа и мы опоздали, а человек, который, благодаря нашей уверенности отсидел пять лет в тюрьме, ни в чем не виновен.
Кто-то может признать свой промах: «Ой, молока оказывается не было, ты была права, когда говорила, что нужно сходить в магазин». Кто-то признается в своей ошибке как бы наполовину: «Дорога до аэропорта действительно занимает всего полчаса, всему виной пробки. Кто же знал, что в этот час уже будет столько машин? В следующий раз выедем пораньше». А кто-то будет до последнего отстаивать свою правоту: «Я по-прежнему уверена, что видела той ночью именно его. Полицейские отпустили его сейчас на основе теста ДНК и показаний другого свидетеля, но это же смешно! И то, и другое всегда можно подделать».
Первые два примера встречаются очень часто и вполне нормальны. Мы говорим реальные вещи: молока и правда не оказалось, а в аэропорт мы действительно приехали слишком поздно, из-за чего пришлось покупать новые билеты. В третьей же ситуации аргументация человека, который сделал ошибку, строится на отвержении реальных фактов: якобы тест ДНК ничего не значит. Между тем, этот тест – более весомое доказательство, чем показания все свидетелей вместе взятых.
Самое интересное, что человек, который так активно отвергает факты, делает это не единожды – такое поведение он демонстрирует постоянно.
Это происходит из-за того, что он имеет некоторые проблемы с самооценкой. То есть когда выясняется, что человек потерпел неудачу, но это воспринимается как травматика для эго. Чтобы избежать этой травмы, защитные механизмы психики искажают реальные факты, поэтому сам человек видит их не такими, как окружающие.
Например, в случае с молоком такой человек может утверждать: «Я был уверен, что молоко есть дома, потому что проверил утром его в холодильнике. Наверное кто-то выпил его после этого». Если выясняется, что дома никого не было, то человек скорее поверит в призрака, чем в то, что молоко он на самом деле проверял вчера утром, а не сегодня.
В случае с преступником и ДНК человек будет так же отпираться: «Еженедельно всплывают истории, когда предоставленные лабораторией результаты оказываются не совсем корректными. Как можно им верить?!».
Люди, которые постоянно демонстрируют такое поведение, имеют очень хрупкую психику.
Интересно, что окружающие воспринимают их с точностью до наоборот: видя, как рьяно человек отстаивает свою правоту, мы идентифицируем его как сильного. Между тем, такие люди вынуждены создавать видимость силы, чтобы скрыть свою слабость. Ведь, если вдуматься, признать свою неправоту, когда этого очень не хочется делать, – это гораздо более сильный поступок, чем продолжать защищаться всеми правдами и неправдами.
Как реагировать на таких людей? Каждый решает для себя сам. Главное, не забывать, что человек, отстаивающий свое мнение до последнего, на самом деле очень нуждается в поддержке и любви.
Почему некоторые люди никогда не извиняются?
Вам встречались люди, которые, совершив ошибку или поступив с другими дурно, не просят за это прощения? Что стоит за подобным поведением? Быть может, такие собеседники слишком упрямы, чтобы признать свою вину? Или не готовы брать на себя ответственность за свои действия?
Начнем с того, что большинство из нас хотя бы иногда так поступают — не извиняются тогда, когда следовало бы. Обычно мы так делаем в двух случаях: либо нам не особо дорог человек и отношения с ним, чтобы доставлять самим себе эмоциональный дискомфорт и признавать свою неправоту, либо мы уверены, что извинениями ничего не исправишь.
Допустим, вы рявкнули на коллегу, который отвлек вас очень не вовремя — когда до сдачи важного проекта оставались считаные часы или даже минуты. Если вы уверены, что этот сотрудник и так уже затаил на вас обиду за какие-то предыдущие инциденты, вы можете так и не извиниться за свое поведение, решив, что отношения все равно не спасти.
Но как быть с людьми, которые вообще никогда, ни при каких обстоятельствах не признают, что допустили оплошность?
Для них признаться себе и другим, что они были неправы, психологически невыносимо. Извиниться в их случае — все равно что расписаться в том, что они так или иначе навредили другому, а это заставляет их испытывать жгучий стыд.
Сильный человек готов выдержать психологический дискомфорт от извинений
Обычно за этим кроется низкая самооценка и настолько хрупкое эго, что оно может буквально «расколоться» от того, что человек попросит прощения. Так что срабатывает защитный механизм, и они бессознательно перекладывают ответственность на других (в том числе на обстоятельства) и винят пострадавшую сторону в том, что случилось.
Многие из нас при этом принимают такую оборону хрупкого эго за признак психологической силы: нам кажется, раз человек не признает себя неправым, значит, он уверен в себе на все сто. То, что мы принимаем за силу, на самом деле слабость.
Напротив, сильный человек готов выдержать психологический дискомфорт от извинений, а его эго не «треснет» от признания неправоты. Он не перестанет считать себя хорошим, допуская при этом, что совершил ошибку. Запомнить этот принцип несложно: чем более жесткие наши механизмы защиты, тем более хрупкое то, что они оберегают.
Как вести себя с такими людьми?
Ошибка, которую большинство из нас совершают, общаясь с неспособными на извинения собеседниками, состоит в том, что мы автоматически начинаем раздражаться и пытаться переубедить вторую сторону — ну а как иначе, мы же правы!
Печальная правда, однако, состоит в том, что выиграть этот спор просто невозможно. Какие бы факты и доводы в свою пользу мы ни приводили, собеседник будет все отрицать до последнего, обвиняя нас в том, что мы «вечно все усложняем» и «просто ищем повод для ссоры».
Лучшее, что здесь можно сделать, — постараться донести свою точку зрения максимально спокойно и убедительно, не давая диалогу превратиться в неконструктивный спор на повышенных тонах.
Успокоившись и почувствовав, что на него никто не нападает, собеседник, возможно, даже продемонстрирует признаки раскаяния — скорее всего, невербально: например, будет с нами добрым или внимательным.
Напоминайте себе, что под шкурой «упрямого осла» кроется кто-то невероятно нежный
Это его или ее способ «починить» отношения, не ставя под угрозу собственное эго. Если эта черта — никогда не извиняться — вас здорово раздражает, а человек вам не близок, можно постараться минимизировать общение с ним. А вот с родными и друзьями придется искать способ взаимодействия.
В идеале стоит постараться принять эту черту, осознав, что близкий просто психологически не способен просить прощения. И, скорее всего, этого уже не изменить. Практикуя принятие, можно постепенно перестать ввязываться в споры, а значит — испытывать боль, злость или фрустрацию.
Кроме того, полезно «включать» всю эмпатию и сострадание, на которые вы только способны. Напоминайте себе, что под шкурой «упрямого осла» кроется кто-то невероятно нежный и уязвимый. И, наконец, извиняйтесь сами — так вы покажете близкому, что делать это совсем не страшно.
Источник фотографий:Getty Images